内容摘要：```html 去年冬天，我在小区楼下便利店买烟，亲眼看见一个穿睡衣的大哥跟自动门较劲。那门明明往两边缩，他非要用肩膀顶住中间，嘴里念叨“你别动，我自己来”。店员喊了三遍“感应门不用推”，他回头瞪人家

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去年冬天，过奇我在小区楼下便利店买烟，过奇亲眼看见一个穿睡衣的过奇大哥跟自动门较劲。那门明明往两边缩，过奇他非要用肩膀顶住中间，过奇嘴里念叨“你别动，过奇我自己来”。过奇店员喊了三遍“感应门不用推”，过奇他回头瞪人家一眼：“我推了二十年门，过奇还用你教？过奇”最后门被他硬生生卡停，警报响了半分钟。过奇他拎着两瓶啤酒走出来，过奇表情特自豪，过奇像刚驯服了一头野驴。过奇

这事让我想起更早的过奇一次。前年坐绿皮火车去西安，对面下铺是个五十来岁的阿姨。她带了一整箱活鸡，纸箱扎了七八个洞，鸡头从洞里伸出来，一路咯咯叫。乘务员过来劝，说活禽不能上车。阿姨不急不慌，从包里掏出一张皱巴巴的“动物检疫合格证明”，指着上面的章说：“看见没？公章的。我这鸡合法。”乘务员愣了半天，最后憋出一句：“那您至少别让它们叫。”阿姨转头对着箱子吼了一嗓子：“都闭嘴！到站再吵！”鸡真安静了五分钟，然后叫得更欢。

奇葩事有个规律：当事人全是一本正经的。你笑，他们还觉得你少见多怪。我同事老周，上个月在单位食堂干了一件绝的。他打了一碗西红柿鸡蛋汤，喝了一口说太淡，端着碗走到调料台，拿起醋瓶往里倒了半瓶。旁边人看傻了，他搅了搅，又喝一口，点点头：“这下对了，酸辣汤。”食堂大妈举着勺子追出来，他已经端着碗坐回座位，吃得呼噜响。后来我们问他怎么想的，他说：“家里做汤都放醋，习惯了。”问题是，那是西红柿鸡蛋汤，不是酸辣汤。

我自己也干过类似的事。有一回赶飞机，凌晨四点起床，迷迷糊糊过了安检，走到登机口才发现手里攥着家里的电视遥控器。安检员居然没拦我。我举着遥控器在登机口站了半分钟，旁边一个大爷凑过来问：“小伙子，这能开飞机门不？”我摇头。他说：“那你拿它干啥？”我答不上来。后来上了飞机，我把遥控器塞进前排座椅口袋，下飞机时忘了拿。那趟航班飞了三亚，遥控器大概比我多玩了一个岛。

说回便利店那个推门大哥。后来我跟他混熟了，才知道他是做装修的，姓赵。有次他请我喝酒，聊起这事，他拍桌子说：“那门就是设计有问题！你想想，人走过去它才开，人没到它不开，那叫门吗？那叫势利眼！”我差点把啤酒喷出来。他接着说：“我推门推了二十年，手一碰门就开，那才叫门。感应门？那是门在感应你，不是你开门。主次颠倒了。”我本来想反驳，但看他认真的样子，突然觉得有点道理。虽然这道理放在自动门上挺荒唐的。

赵哥还有个习惯，坐电梯必须按关门键。哪怕电梯里就他一个人，他也要连按五下。有次电梯门本来就要关了，他冲进去猛按开门键，门弹开，他站那儿喘气，说：“差点没赶上。”我说：“你按错了吧？”他低头一看，哦了一声，又重新按关门。电梯上行，他自言自语：“这按钮设计得反人类，开门关门挨那么近，谁分得清。”我想说上面有字，但忍住了。

这些事写出来像段子，可当时在场的人都不觉得好笑。赵哥推门的时候，便利店店员翻了个白眼，但没再拦。火车上那个阿姨，后来给每个铺位的人发了个鸡蛋，说是自家鸡下的，算是赔礼。老周喝酸辣汤那天，食堂大妈第二天在调料台贴了张纸：“醋请勿倒入汤碗。”我拿遥控器上飞机那次，安检员后来跟同事说：“那人一看就没睡醒，让他过吧。”

你看，奇葩事的结局往往特平淡。没人被罚款，没人被赶下车，没人写检讨。大家翻个白眼，嘟囔两句，然后该干嘛干嘛。赵哥现在还是推门，只是换了个便利店，那家是手动门。他特满意，说：“这家店懂我。”

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